Canciones paganas

FORTUNA, EMPERATRIZ DEL MUNDO

¡Oh, Fortuna,
como la luna,
de condición variable,
siempre creces
o decreces!
La detestable vida
primero embota
y después estimula,
como juego, la agudeza de la mente.
La pobreza y
el poder
los disuelve como al hielo.

Suerte cruel
e inútil,
tú eres una rueda voluble
de mala condición;
vana salud,
siempre disoluble,
cubierta de sombras
y velada
brillas también para mí;
ahora, por el juego
de tu maldad,
llevo la espalda desnuda.

La suerte de la salud
y de la virtud
ahora me es contraria;
los afectos
y las carencias
vienen siempre como cosa impuesta1.
En esta hora,
sin demora,
impulsad los latidos del corazón2,
el cual, por azar,
hace caer al fuerte;
¡llorad todos conmigo!

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Lloro por las heridas de la fortuna
con ojos lacrimosos,
porque la rebelde
me arrebata sus favores.
Es verdad que está escrito
que tiene algunos pelos en la frente;
pero generalmente sigue después
que “la ocasión la pintan calva”.

En el trono de la fortuna
me había sentado yo, elevado,
coronado con las variadas flores
de la prosperidad.
Y en verdad, tanto como florecí
feliz y contento,
después, desde lo más alto, caí,
privado de la gloria.

La rueda de la fortuna gira;
yo desciendo humillado;
otro es llevado hacia lo alto.
Ensalzado en exceso,
el rey está sentado en la cumbre;
pero que esté en guardia contra la ruina,
porque bajo el eje leemos.

...
Banda sonora: "Carl Orff; Carmina Burana"

La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina

Por las noches solo veo a Fermat

Se había puesto dos globos nuevos, y se encontraba feliz con ellos, había pasado de tener dos picos por tecas y un percing colgando de uno de los pezones, ha usar una talla que le permitía usar sujetador. De los tropecientos percing, desde la vulba hasta en el paladar, todos fueron cayendo en un acto de madurez (sic) aunque reconocía que se tiraba a un chico de 17 años, le hervía la sangre por esos pedófilos que se aprovechaban de los niños necesitados

Ere tres mil millones de corona más rica que hace un año. Y aunque el quien roba un ladrón, tiene muchos años de perdón. Ella pensaba donarlo a la caridad, a la carestía de su pobre cuerpo. Aunque rica, y en el caribe, todavía no podía olvidar los coffes que se tomaba tras una sesión sado con ese DON PERFECTO DE LOS COJONES.

Don Perfecto de los Cojones, en vez de cuidar a su hija y sentar la cabeza, seguía tirándose a todo aquello que NO tuviera algo colgando de las piernas. No pedía ni carnet ni tenía baremo, le daba igual el agujero. Famoso, guapo creido, un año más viejo, y con algo de dinero, no hacía otra cosa que pasearse entre fiestas y fiestas, pero siempre con su caffe late. Aún no podía olvidar ese trauma, cojeaba a veces , y algunas veces las hemorragias anales de delataban de lo que había sucedido hacía ya un año "Cuando probó a un hombre por primera vez" y "le enseñó los beneficios del golf".

Y se pasaba una y otra vez por la casa de hacker Sally, le petaba el correo con Spam, y insistía en un número de móvil que hacía tiempo había dejado de pertenecer a su dominatrix.

Pero la pirómana no soñaba otra cosa que actuar incoscientemente, solo por una cerilla, solo por un bidón de gasolina.

Y es que Lisbeth Salender se había enamorado.

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La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina por Stieg Larsson
Versión off the record
Bajo el título: Desde Rusia con Amor

Los hombres que no amaban a sus mujeres

El 93% de las mujeres suecas están buenas
Las suecas, Landa, ¡Las SUECAS!

Mikael (Kalle) Blomkvist se acababa de despertar, sobresaltado, asustado, agustiado, aún tenía malos recuerdos grabados en su cuello. Bonita marca, se repetía, tras probar por primera vez a un hombre, no era un mal recuerdo después de todo. Hacía frío, normal era Suecia. Y se puso hacer café, tras encender su nuevo Apple MacBook Air, sorprendentemente plano, una pantalla de 13'3" pulgada iluminada por LED, ya podría fardear delante de esa anoréxica patológica de Sally "Wasp". Fuck you, repitío mientras se servía otro café.

Lisbeth había conducido con su vespa trucada toda la noche para ver esa sorpresa que le esperaba en la casa del periodista engreido DON PERFECTO. Llegó por fin al pueblo, y avistó el cubículo de 50m2 donde vivía Mikael. Cuando abrió la puerta con la llave, que amablemente había adquirido mientras él descansaba tras una sesión de sexo hardcore, no dijo nada como nada de costumbre. Para qué iba hablar. Para qué.

Mikael se giró y sonrió, pudo ver lo que ponía en la camisa mientras ella se quitaba de encima el mono de cuero; Yes, I'm bich, but do not asshole. Era el tipo de camiseta que iba con su personalidad, cerda pero con ningún pelo de tonta. Y en vez de poseerla y hacer otra sesión sexo duro como hacía entender ella con su silencio, decidió por la peor opción.

- ¡Otro café! - dijo Mikael a la semidesnuda anorexica de Sally

Eres gilipollas, mumuró Lisbeth mientras le ponía las esposas, tras dejarlo insconciente con un disparo de su pistola "prestada" eléctrica. Ella ya tenía esperiencia y se movía con ligereza a pesar de los 85 kilos del periodista. Y lo dejó tirado, esposado y desnudo tras consumar la violación.

Todas esas molestia por una mierda de ordenador que no tiene puestos USB...

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Los hombres que no amaban a sus mujeres por Stieg Larsson
Versión off the record
Bajo el Título: "Landa aun se acuerda de las Suecas"

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Por una Cabeza

Por una cabeza
de un noble potrillo
que justo en la raya
afloja al llegar,
y que al regresar
parece decir:
No olvidés, hermano,
vos sabés, no hay que jugar.
Por una cabeza,
metejón de un día
de aquella coqueta
y risueña mujer,
que al jurar sonriendo
el amor que está mintiendo,
quema en una hoguera
todo mi querer.

Por una cabeza,
todas las locuras.
Su boca que besa,
borra la tristeza,
calma la amargura.
Por una cabeza,
si ella me olvida
qué importa perderme
mil veces la vida,
para qué vivir.

Cuántos desengaños,
por una cabeza.
Yo juré mil veces,
no vuelvo a insistir.
Pero si un mirar
me hiere al pasar,
sus boca de fuego
otra vez quiero besar.
Basta de carreras,
se acabó la timba.
¡Un final reñido
yo no vuelvo a ver!
Pero si algún pingo
llega a ser fija el domingo,
yo me juego entero.
¡Qué le voy a hacer..!

Alfredo Le Pera

Carlos Gardel murió junto con Alfredo Le Pera en un accidente mientras viajaban en un avión, en el año 1935. El 1 de enero de 2006, "Por Una Cabeza" pasó a dominio público. Siendo el Tango más utilizado por los medios.
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Banda sonora: "Por una Cabeza" por Carlos Gardel

La última lección

El 18 de septiembre de 2007, el profesor y científico Randy Pausch tenía previsto dirigirse a 400 estudiantes y colegas de la Universidad Carnegie Mellon para cumplir con una tradición académica denominada "Última lección". Lo que nadie se esperaba es que abriese su intervención con un anuncio: tenía cáncer de páncreas y los médicos le daban entre tres y seis meses de vida. "Es lo que es y no podemos cambiarlo", aseguró, antes de afrontar la charla con un humor y sentido común.

Para intentar frenar el cáncer, este profesor se sometió a agresivas cirugías y quimioterapia experimental. Pero la enfermedad siguió su curso y casi 10 meses después de anunciarlo, Pausch falleció en su casa de Chesapeake, Virginia, a los 47 años. Sus últimos meses de vida fueron una verdadera crónica de una muerte anunciada.

La experiencia es lo que logras cuando no consigues lo que quieres. No quiso hablar de cáncer, sino de sus seis sueños infantiles: estar en gravedad cero, jugar en la NFL, firmar un artículo en la enciclopedia 'World Book', ser el Capitán Kirk, ganar un peluche y ser un creativo de Disney. Consiguió cumplirlos todos, íntegros o en versiones reducidas.

"Estoy intentando meterme en una botella que un día aparecerá en la playa para mis hijos", aseguró en aquella lección para intentar explicar sus motivos.

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Hagamos una floristería

Artículo satírico publicado originalmente en mi mesa cojea y retirado ante las amenazas y el circo mediático organizado por los tabloides ingleses. Se reproduce a continuación por si la caché de google no es eterna y porque creemos que es mucho más difícil borrar cientos de páginas que una sola.

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ENTREVISTA EXCLUSIVA A MADELEINE MCCANN

“Si todo el mundo piensa igual es que alguien no está pensando.”
General George S. Patton

No os lo vais a creer.

Estaba yo en la cocina, haciéndome un café y reflexionando, como cada mañana, en una forma rápida para acabar con el conflicto vasco, cuando he notado un resplandor proveniente del salón. Lo primero que he pensado es que una de esas malditas bombillas de bajo consumo había estallado en llamas. He salido al salón con el móvil en la mano, marcando ya el 112, pero me he detenido en seco antes de llegar al 2. En el centro del salón, subida a mi mesa Stockholm blanca, había un pequeño cuerpecito translúcido, envuelto en un resplandor blanquecino y con actitud chulesca. No parecía tener más de 5 años, era rubita y me sonreía.

JOSE: ¿Maddie? ¿Madeleine Mccann?

MADDIE: La mizma.

J: ¿Pero qué cojones…? ¿En serio eres Madeleine Mccann?

M: Ey, tranquilízate, vaquero, cualquiera diría que eztáz viendo un fantazma.

J: ¡Estás viva!

M: Bueno, en realidad zoy un fantazma.

J: ¡No me digas más! ¡Acudes a mí para que te ayude a resolver tu crimen!

M: No. Vengo a tomarme un Cola-Cao. ¿Tienez?

J: Eh… ¿Te vale Nesquik?

M: Me vale.

Le preparo un Nesquik. Ella se sienta a mi lado en la cocina. Es una chiquilla muy educada. Le pregunto si puedo grabar la conversación y ella me dice que adelante.

J: Así que realmente estás muerta, ¿eh?

M: Zí, chico, un azco.

J: Pues lo siento mucho. Perdona que te lo pregunte, pero… ¿Por qué, de todos los habitantes de la Tierra, te apareces a mí precisamente?

M: Bueno, erez de los pocoz que trata a mis padrez como ze merecen. Ezo me guzta de ti.

J: O sea, que te mataron tus padres.

M: No ezactamente, pero no hablemoz de ezo, me deprime un poco, ¿zabez?

J: Sí, claro, lo entiendo. Esto… Eh… ¿Has dicho no exactamente?

M: Vaquero…

J: Vale, vale, perdona. Oye, quiero que sepas que estoy encantado de que te me aparezcas, y que me encanta desayunar contigo y eso, pero… Creo que soy la persona menos indicada del mundo para esto. Porque cada vez que hago un chiste sobre ti, todo el mundo se me echa encima.

M: Oh, a la mierda con todoz. No zon máz que una panda de mojigataz.

J: Sí, tal vez, pero ahora todos creerán que me he inventado que tú y yo hemos hablado, y volverán a acusarme de usar tu nombre para provocar gratuitamente.

M: Al infierno con eza gente. Yo zoy la primera que ze ríe con todo ezto. ¿Zabez lo único que me molezta? Lo de Beckham. Yo admiraba a eze tío, ¿por qué ha hecho campaña por miz padrez?

J: Bueno, Maddie, él cree en su inocencia.

M: Venga, por favor, ¿de qué eztamos hablando? ¡Miz padrez han contratado a los mayorez ezpertoz mundialez en relacionez públicaz! ¡Han uzado el fondo zolidario para acabar de pagar la hipoteca, por el amor de Dios! ¿Qué claze de imbécil puede fiarze de elloz?

J: El Papa.

M: Zí, eze ez otro imbécil. Zoy el negocio del ziglo, chico. Ze han vendido máz camizetaz con mi cara que con la de Mickey Mouze, y hazta han empezado a negoziar los derechoz de MI hiztoria con Hollywood. ¿Y todo para qué? Para que mi mamá pueda dejar el trabajo y dedicarze a jugar a la Wii 12 horaz al día.

J: Eres un encanto, Maddie. De verdad que me da pena lo tuyo.

M: Oh, no te pongaz zenzible o me haraz llorar. Muchaz graziaz por el Nezquick.

J: Gracias a ti por visitarme. Y vuelve cuando quieras.

M: Graziaz, vaquero. Cuidate.

Y, puf, se va. Como os decía. Una chiquilla encantadora.

Por Jose A. Pérez con licencia cc nc nd

“Si entierras la verdad, ésta florecerá.” Emile Zola

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